Анекдоты
| |
spAws | Дата: Вторник, 19.02.2008, 22:10 | Сообщение # 1 |
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоёб.... Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоёб.... Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!! Ты - долбоёб!!!! Сначала идет - томат!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. - Пpиказ Хоpька. Пpием. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием. - Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи! ------------------------------------------------------------------------------------------- - Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. --------------------------------------------------------------------------------------------- Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка: - Мама, мама, сма-а-атри, мядуза! Мама: - Какая в пя@ду мядуза? Цла-а-афан... ----------------------------------------------------------------------------------------
Пункт 1. Администратор всегда прав!!! Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
|
| |
BLADE | Дата: Вторник, 19.02.2008, 23:45 | Сообщение # 2 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
| - Девушка! Хватит жрать!! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!! --------------------------------------------------------------------------------- Если чешется левая рука - к деньгам, ели чешется нос - к выпивке, если сразу и то и другое - к выпивке на халяву. ----------------------------------------------------------------------------------
|
|
| |
spAws | Дата: Среда, 20.02.2008, 15:23 | Сообщение # 3 |
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит: - Мамаша своему ёбарю кладёт больше. На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну. Младший: - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!
Пункт 1. Администратор всегда прав!!! Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
|
| |
StresS | Дата: Суббота, 23.02.2008, 01:37 | Сообщение # 4 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: - Ты что плачешь? - Шарик улетел. - Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков. - Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
|
|
| |
Satt | Дата: Вторник, 04.03.2008, 01:25 | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| идёт наркет по улице , к нему подходит 6а6ка и говорит : - Сынок у те6я щека гря3ная 6ерёт он рукой на правую щеку и на4енает тереть а 6а6ка ему : -да не стой стороны а он 3асовует руку в рот и говорит : -6ольшое спаси6о
|
|
| |
spAws | Дата: Вторник, 04.03.2008, 14:29 | Сообщение # 6 |
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! ------------------------------------------------------------------------------------------- - Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. - Пpиказ Хоpька. Пpием. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием. - Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!
Пункт 1. Администратор всегда прав!!! Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
|
| |
spAws | Дата: Пятница, 28.03.2008, 23:51 | Сообщение # 7 |
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| - Папа, а правда, что от интернета тупеют? — Гы, сынок, ЛОЛ! ================================================ Удав говорит слону: - Ха-Ха-Ха! Хуй на морде! Слон отвечает: - Ха-Ха-Ха! Морда на хую! ================================================ У Козловых родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясебе и Блядь ================================================ Нихуянебудуделать — универсальное словосочетание, употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником ================================================
Пункт 1. Администратор всегда прав!!! Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
|
| |
spAws | Дата: Пятница, 28.03.2008, 23:53 | Сообщение # 8 |
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Пидар штопаный" - "Клиент". 11.. "Овца ебаная" - "Клиент". 12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Пункт 1. Администратор всегда прав!!! Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
|
| |
spAws | Дата: Пятница, 28.03.2008, 23:53 | Сообщение # 9 |
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому: - Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"! Новый Русский: - Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался. - Ну, дяденька, ну пожалуйста... - Пошел на х#й, щенок. - Ну, дяденька, я выйду с девченкой. - А, с девкой, ну хорошо. Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ... новый русский кричит: - Привет Вован! - Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался... -------------------------------------------- Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр! - В какой? В Большой? радостно спрашивает она. - Не переживай, ты поместишься.. -------------------------------------------------- - Оксана, вы любите сухое вино? - Hасыпай, бля.
Пункт 1. Администратор всегда прав!!! Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
|
| |
spAws | Дата: Суббота, 29.03.2008, 13:37 | Сообщение # 10 |
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? Ответ: Пиздун. ------------------------------------------------------------------------- Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! ------------------------------------------------------------------------- Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Пункт 1. Администратор всегда прав!!! Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
|
| |
spAws | Дата: Суббота, 29.03.2008, 13:40 | Сообщение # 11 |
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Комплименты Комплименты женщинам - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь… - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься… - Ох, как вы смотритесь на этом диване… - Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр? - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек… - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!.. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног… - Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Комплименты мужчинам - Я с вами себя такой умной чувствую! - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать… - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - А вы и вторую бутылку сможете выпить? . - Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Пункт 1. Администратор всегда прав!!! Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
|
| |
BLADE | Дата: Суббота, 29.03.2008, 21:26 | Сообщение # 12 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Идет мужик ночью по клaдбищу. Встpечaет дpугого и говоpит: - Слушaй, пойдем со мной, a то я боюсь! - Пойдем! Дошли до сеpедины клaдбищa, втоpой и спpaшивaет: - А чего ты боишься-то? - Покойников. - А чего нaс бояться? ***** Пьяный мужик (М) шел домой чеpез клaдбище, споткнулся и упaл в свежевыpытую могилу дa тaм и зaснул. Утpом, дpожa от холодa, вылезaет. Haвстpечу идет клaдбищенский стоpож (С). С: Что, холодно тебе? М: Холодно! С: А зaчем ты разрылся? ***** Пьяный мужик (М) шел домой чеpез клaдбище, споткнулся и упaл в свежевыpытую могилу ... Попытался обpатно вылезти. По стенке. Шуp-шуp-шуp... Бум! Обpатно свалился. Еще pаз попpобовал. Шуp-шуp-шуp... Бум! Hет, думает, не вылезу. Подожду до утpа, а там наpод позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдpуг - Бах! - еще один мужик в яму свалился. Очухался, сpазу по стенке полез. Шуp-шуp-шуp... Бум!.. Шуp-шуp-шуp... Бум!.. Пеpвому мужику это надоело, спpашивает: "Закуpить есть?" Шуp-шуp-шуp-шуp- топ-топ-топ-топтоп.... Добавлено (29.03.2008, 21:26) --------------------------------------------- Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
|
|
| |
BLADE | Дата: Воскресенье, 30.03.2008, 05:08 | Сообщение # 13 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Черный юмор Стишки из серии "Маленький Мальчик..." *** Маленький мальчик на мине сидел, Бедный мальчонка от страха вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты... Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"! *** Мальчик нейтронную бомбу нашел, С нею мальчонка в школу пришел... Долго смеялась завгороно: "Школа стоит, а в ней - никого!" *** Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик... "Сорок второй" - улыбнулся старик. *** Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости... Нет, не поедем мы к мальчику в гости. *** Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети! *** Маленький мальчик конфетку сосал, Сзади подъехал к нему самосвал... Завтра наутро писали газеты: "Мальчик погиб, подавившись конфетой". *** Маленький мальчик на стройке гулял, Башенный кран рядом груз подымал. Тяжесть не выдержал старенький трос, - Мальчик ушами к сандалям прирос. *** Маленький Петя на травке лежал, Миша нечаянно с крыши упал. Не разобрали родители в морге: "Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"
|
|
| |
spAws | Дата: Воскресенье, 30.03.2008, 14:06 | Сообщение # 14 |
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| *** - хорошый у вас кот, в квартире углы не метит. - Да он охренел, думает , здесь все его! *** На избирательном участке: - Э! Мужик! Это кобинка для голосования, а туалет в конце коридора! *** Вероятнее всего, что первый первобытный человеквзял в руки палку не для того, чтобы сбить созревшый плод,а для того чтобы дать по голове тому кто поднял плод раньше. *** "Это бесчеловечно!" - кричали людоеды, читая вегетарианское меню. *** "За тех кто, в море!" - любимый тост акул *** Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: - Отпусти меня старче! Исполню все твои желаения! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает золотая рыбка: - Дед ты или не дед?! - Дед! - Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается. *** Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост
Пункт 1. Администратор всегда прав!!! Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
|
| |
MUSTAFA | Дата: Понедельник, 31.03.2008, 21:03 | Сообщение # 15 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: - А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: - Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: - О, господа, он тут та-акое творил... _______ Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь... __________ Вовочка спрашивает у Танечки: — Тань, ты как женщина горячая? Танечка: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
|
|
| |
|