*****
Автоинструктор жалуется коллеге:
- До чего же глупые у меня
слушатели! Раз объясняю – не понимают,
снова объясняю – не понимают, третий раз
объясняю - сам уже начинаю понимать,
а они все не понимают!

*****
Строит мужик дом, видит идет другой мужик, он просит помочь.
- А что дашь? - спрашивает тот. Подумал мужик и говорит; «А ни
фига». Тот согласился. Помог ему и говорит:
- Ну теперь дааай мне ни фига. Мужик, который строил дом, заводит
его в подвал и спрашивает:
- Видишь что-то?
- Ни фига, - отвечает тот.
- Ну тогда бери три штуки и уматуй.

*****
Идут медведь с зайцем по лесу. Навстречу лиса:
- Ребята, помогите холодильник установить.
По окончании работы лиса спрашивает:
- Ну что, ребята, чем за работу рассчитываться?
Трусы снимать или за бутылкой бежать?
Заяц говорит:
- На что нам твои трусы. Мне они велики, медведю малы.
Беги за бутылкой!

*****
К таксисту подходит панк и спрашивает:
- Скорлупа свободна?
Таксист:
- Что?!
- Такси свободно?
- Да, садись.
Сели, едут. Таксист думает: "Вот, бля, панк, обломал меня, дай-ка,
и я его обломаю":
- Куда плюем?
- Лысому на бороду.
- Куда?! Куда?!
- На площадь Ленина.

*****
Вчителька викликає в школу батька Петрика.
- Ваш Петрик на парті намалював муху, та таку, що я і діти собі всі руки відбили.
- Це ще х@йня! Недавно він в ванні такого крокодила намалював,
що я аж через намальовані двері вибіг!

*****
На уроці вчителька питає дітей як вини допомагали під час війни.
Маша:
- Я в партизанському загоні прала бинти і перев'язувала поранених.
Партизани казали, що коли я виросту то буду хорошою медсестрою.
Петрик:
- А я ходив по окупованим селам і перед носом фашистів розклеював листівки.
Партизани казали, що коли я виросту то буду хорошим розвідником.
- А я на фронті допомагав солдатам носити снаряди для гармат!
- І що вони казали?
- Зер ґуд, Вольдемар, Зер ґуд!

****************

"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???

*****************

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

* * *

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

* * *

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется,
что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

* * *

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...

* * *

Пошли трое мужиков на охоту, а по дороге решили поспорить
Один говорит:
- Вы убиваете дичь, а я с закрытыми глазами ощупываю и говорю, что за дичь, куда и чем убита. Спорим на стакан водки за каждый правильный ответ.
Договорились. Притаскивают, с завязанными глазами щупает
- Утка, убита дробью в грудь.
- Угадал.
Снова притаскивают
- Глухарь убит пулей в глаз.
- Угадал.
В итоге нажрался халявной водки и проснулся только дома.
-Жена!!!-орет- как я дома то оказался???
Жена:
- Твои собутыльники притащили.
- И ????
- Всю ночь щупал меня за 3,14зду и орал "Мышка - палевка убитая топором в спину!!"

* * *

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

* * *

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

* * *

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

* * *

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут- задание партии выполнено."

* * *

Беседуют два солдата:
- А клево было бы, если солдаты были бы из запасных частей!
- А енто как?
- Вот, скажем, подстрелили тебя в руку - тебе разз!!! И новая рука.
- Не, нехорошо будет.
- А это еще почему?
- Дык ведь ложисся к примеру ты спать, тебя разобрали - лежишь спишь, а тут тревога, и вместо головы приставят тебе жопу, ладно что пилотка не налезет, ну, ладно, что воротничок не застегнешь, но вот когда все "ура" кричать будут, ты что делать будешь?

* * *

Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
- Дорогая, дай им два ведра воды.

* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

* * *

Безумная история на военной кафедре в Академии Говорова. 2е студентов универа зашли в сортир и увидели там огнетушители.
Студенты поспорили работают ли огнетушители. Один стукнул об пол, как предписано интструкцией и..
огнетушитель заработал! Не взирая на панику, что б не загадить сортир, студент направил струю в "толчек".
В этот момент зашел капитан.
-Товарищ капитан, помогите!-вскричал студент.
Капитан не раздумывая,хватает 2й огнетушитель, бац об пол и струю- туда же.

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
- Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
- ...А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
- А можно с вами познакомится?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
- Купи себе барабан!
- Зачем?!?!
- Возглавишь колонну посланных на х@й!!!

Инструктор по вождению - блондинке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.

На улице:М:'девушка!а вы переспите со мной за 1млн долларов?!' Д:'конечно!' М:'а за 100 рублей?' Д:'за кого Вы меня принимаете?!' М:'за кого я Вас принимаю мы уже выяснили,осталось договориться в цене!'

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!

Бегут по трассе 2 российских биатлониста. Вдруг один скидывает винтовку, заворачивает в кусты, ложится и орет:
- Юра, гони!!! Я прикрою!!!

Комментатор Формулы-1:
- Вот мы видим несётся по трассе Ральф Шумахер, скорость 350км/ч. На повороте сбрасывает до 250, успешно проходит вираж! А вот Рубенс Баррикело, скорость - 350км/ч, тааак... сбрасывает до 250 и проходит вираж. А вот и российский участник. Скорость 350км/ч, в повороте добавляет до 400 и с криком "КАКОГО Х@Я ВЫ ТУТ ВСТАЛИ?!!!" прокладывает новую трассу!

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Экзамен по анатомии в мед ВУЗе...Профессор спрашивает у студента:
-Какая мышца поднимае половой член?
-А вам сколько лет?
-Мне 68...
-А, ну тогда у вас бицепс...