|
Анекдоты
| |
| spAws | Дата: Четверг, 08.05.2008, 18:54 | Сообщение # 46 |
 ..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку.. Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь??? Студент заходит в столовую, садится на единственно свободное место около препода. Профессор:
-Свинья утке - не товарищ!
-Ок! Я полетел...
препод обиделся на дерзкого студента, решил его на экзамене завалить...
День экзамена. препод даёт студенту самый сложный билет, тот отвечает просто безупречно! профессор:
-Скажите, вот вы идёте по дороге и натыкаетесь на два мешка: один - с деньгами, другой - с мозгами... Что бы вы выбрали?
-Конечно, с деньгами!
-Жаааль, а я бы выбрал с мознами!
-ну это кому чего не хватает!
препод вконец разозлился и пишет в зачётке "КОЗЁЛ!" Студент взял зачётку,ушёл, не посмотрев...Через некоторое время возвращается и говорит:
-Г-н профессор, вы тут расписались,а оценку забыли поставить...
Пункт 1. Администратор всегда прав!!!
Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
| |
| |
| spAws | Дата: Четверг, 08.05.2008, 18:55 | Сообщение # 47 |
|
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Пункт 1. Администратор всегда прав!!!
Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
| |
| |
| spAws | Дата: Четверг, 08.05.2008, 18:58 | Сообщение # 48 |
|
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю. Парочка сидит в кинотеатре и смотрят мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
Пункт 1. Администратор всегда прав!!!
Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
| |
| |
| spAws | Дата: Среда, 14.05.2008, 18:21 | Сообщение # 49 |
|
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Пункт 1. Администратор всегда прав!!!
Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
| |
| |
| spAws | Дата: Среда, 14.05.2008, 18:23 | Сообщение # 50 |
|
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| ***
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#юлей конкретных можно получить!
Пункт 1. Администратор всегда прав!!!
Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
| |
| |
| spAws | Дата: Среда, 14.05.2008, 18:25 | Сообщение # 51 |
|
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Как узнать какая погода на улице?
Вешаете полотенце за окно:
- Если полотенце мокрое, значит на улице дождь.
- Если полотенце шевелится, значит на улице ветер.
- Если полотенца нету, значит его ктото сп...дел.
Пункт 1. Администратор всегда прав!!!
Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
| |
| |
| spAws | Дата: Среда, 14.05.2008, 18:29 | Сообщение # 52 |
|
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
Пункт 1. Администратор всегда прав!!!
Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
| |
| |
| spAws | Дата: Среда, 14.05.2008, 18:32 | Сообщение # 53 |
|
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| - Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения! - Дедушка, хотите бабушку?
- А какая она?
- Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести..
- А ты что, сводник?
- Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка". В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор. - Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр! Мужик в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, но у нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе. Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну тогда судно к трапу!
Пункт 1. Администратор всегда прав!!!
Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
| |
| |
| spAws | Дата: Среда, 14.05.2008, 18:39 | Сообщение # 54 |
|
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?!
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости???
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Пункт 1. Администратор всегда прав!!!
Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
| |
| |
| Monster-kill | Дата: Понедельник, 09.06.2008, 16:18 | Сообщение # 55 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 204
Статус: Offline
|
Quote (MUSTAFA) Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: - А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: - Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: - О, господа, он тут та-акое творил... _______ Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь... __________ Вовочка спрашивает у Танечки: — Тань, ты как женщина горячая? Танечка: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Не понял о чем ви говорите? и то что в се сказочки да скоко тут ви наговорили хрени.! 
 Добавлено (09.06.2008, 16:16)
---------------------------------------------
spAws, как ти стал админом админ ? яб тож хотел бить админом зделай плиз меня провереним плиз или я тя убю или я тя забаню  Добавлено (09.06.2008, 16:18)
---------------------------------------------
spAws, я знаю твой e-mail хаха я напишу spAws@mail.ru вгадал хаха
|
| |
| |
| spAws | Дата: Понедельник, 09.06.2008, 17:19 | Сообщение # 56 |
|
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Quote (Monster-kill) spAws, как ти стал админом админ ?
это мой сайт и я сдесь админ.
Quote (Monster-kill) яб тож хотел бить админом зделай плиз меня
нет.
Quote (Monster-kill) или я тя убю или я тя забаню
ха ха ха рассмешил ну давай забань !!
Quote (Monster-kill) spAws, я знаю твой e-mail хаха happy я напишу spAws@mail.ru вгадал хаха
spАws@mail.ru - это не мой e-mail
Пункт 1. Администратор всегда прав!!!
Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
| |
| |
| Monster-kill | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 17:18 | Сообщение # 57 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 204
Статус: Offline
| а какой мой не вгадаешь
|
| |
| |
| spAws | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 21:30 | Сообщение # 58 |
|
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Quote (Monster-kill) а какой мой не вгадаешь happy
Monster-kill@gmail.com лол
Пункт 1. Администратор всегда прав!!!
Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
| |
| |
| stim | Дата: Четверг, 28.08.2008, 15:02 | Сообщение # 59 |
 Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Статус: Offline
| Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
_________________________________
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
_________________________________
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, б%я', ноздри!!!
_________________________________
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- Ну задавай.
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
___________________________________
Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...
___________________________________
Первое свидание. Он (думая в голове): Какой я у нее? Она (думая в голове): Какой он у него?
|
| |
| |
| spAws | Дата: Суббота, 30.08.2008, 20:13 | Сообщение # 60 |
|
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой?
- Да никак, мамо.
- Шо значит "никак"? А ну сымай штаны!
- Ну мамо...
- Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:
- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну мамо ...
- Сымай, говорю!
Лида: - Ого!
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну мамо! ...
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Галины родители:
- ОГО!!!
- Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала БАЛОВАННАЯ!
Пункт 1. Администратор всегда прав!!!
Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
| |
| |
|
