|
Анекдоты
| |
| spAws | Дата: Суббота, 30.08.2008, 20:13 | Сообщение # 61 |
 ..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| -папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-точно, сынок,точно, ты не отвлекайся, откручивай
гайки...
Пункт 1. Администратор всегда прав!!!
Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
| |
| |
| spAws | Дата: Суббота, 30.08.2008, 20:14 | Сообщение # 62 |
|
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| - Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Пункт 1. Администратор всегда прав!!!
Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
| |
| |
| Romzes | Дата: Суббота, 29.11.2008, 14:58 | Сообщение # 63 |
 Генерал-майор
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 428
Статус: Offline
| Две девушки обсуждают парня:
- Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
- И манеры хамские!
- Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?  
ХЕхЕ! Я КрутОЙ! А гЛАвноЕ скрОМный!
|
| |
| |
| Romzes | Дата: Суббота, 29.11.2008, 14:58 | Сообщение # 64 |
|
Генерал-майор
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 428
Статус: Offline
| И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...
ХЕхЕ! Я КрутОЙ! А гЛАвноЕ скрОМный!
|
| |
| |
| Romzes | Дата: Суббота, 29.11.2008, 14:59 | Сообщение # 65 |
|
Генерал-майор
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 428
Статус: Offline
| Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
ХЕхЕ! Я КрутОЙ! А гЛАвноЕ скрОМный!
|
| |
| |
| Romzes | Дата: Суббота, 29.11.2008, 14:59 | Сообщение # 66 |
|
Генерал-майор
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 428
Статус: Offline
| Вовочка,иди к доске и всему классу прочитай свое сочинение как я провел лето вовочка(читает)
встал,вытер х@й,помылся,вытер х@й,позавтракал,вытер х@й,погулял,вытер х@й,пообедал....
-достаточно,вовочка,скажи а почему ты его все время вытераешь?ты чем то болеешь?
-да нет,просто у меня папа гаишник и кто-то на двери все время пишет.
ХЕхЕ! Я КрутОЙ! А гЛАвноЕ скрОМный!
|
| |
| |
| Romzes | Дата: Суббота, 29.11.2008, 14:59 | Сообщение # 67 |
|
Генерал-майор
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 428
Статус: Offline
| — Вовочка, мне без разницы, что тебе купили компьютер! Объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
--------------
ХЕхЕ! Я КрутОЙ! А гЛАвноЕ скрОМный!
|
| |
| |
| Romzes | Дата: Суббота, 29.11.2008, 15:00 | Сообщение # 68 |
|
Генерал-майор
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 428
Статус: Offline
| Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
ХЕхЕ! Я КрутОЙ! А гЛАвноЕ скрОМный!
|
| |
| |
| Romzes | Дата: Суббота, 29.11.2008, 15:01 | Сообщение # 69 |
|
Генерал-майор
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 428
Статус: Offline
| Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
ХЕхЕ! Я КрутОЙ! А гЛАвноЕ скрОМный!
|
| |
| |
| Romzes | Дата: Суббота, 29.11.2008, 15:02 | Сообщение # 70 |
|
Генерал-майор
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 428
Статус: Offline
| - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа. - Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы. Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
ХЕхЕ! Я КрутОЙ! А гЛАвноЕ скрОМный!
|
| |
| |
| Romzes | Дата: Суббота, 29.11.2008, 15:02 | Сообщение # 71 |
|
Генерал-майор
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 428
Статус: Offline
| Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.
ХЕхЕ! Я КрутОЙ! А гЛАвноЕ скрОМный!
|
| |
| |
| Romzes | Дата: Суббота, 29.11.2008, 15:03 | Сообщение # 72 |
|
Генерал-майор
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 428
Статус: Offline
| Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной...
ХЕхЕ! Я КрутОЙ! А гЛАвноЕ скрОМный!
|
| |
| |
| Romzes | Дата: Суббота, 29.11.2008, 15:03 | Сообщение # 73 |
|
Генерал-майор
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 428
Статус: Offline
| Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика... И был день. И была ночь. И пришла сесия.
И живые позавидовали мертвым.
ХЕхЕ! Я КрутОЙ! А гЛАвноЕ скрОМный!
|
| |
| |
| Romzes | Дата: Суббота, 29.11.2008, 15:04 | Сообщение # 74 |
|
Генерал-майор
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 428
Статус: Offline
| Ремейк: Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает фраза: "Студент завалил профессоршу
после экзамена". Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение Положительная сторона любой работы как обратная сторона Луны - все знают, что она должна быть, но практически никто ее не видит.
ХЕхЕ! Я КрутОЙ! А гЛАвноЕ скрОМный!
|
| |
| |
| spAws | Дата: Воскресенье, 30.11.2008, 20:06 | Сообщение # 75 |
|
..:ADMIN:..
Группа: Главные Администраторы
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
Пункт 1. Администратор всегда прав!!!
Пункт 2. Если Вы все же уверены что администратор не прав, смотри пункт 1.
|
| |
| |
|
