*****
В кафе приходит старый ортодоксальный
еврей и заказывает суп.
Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но ви могли бы дать - таки больше
хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит,
ему дают суп и четыре куска хлеба.
Менеджер, предвкушая приятный отзыв,
подбегает к нему:

- Да, но что бы вам не дать-таки
больше хлебушка?!
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба,
история повторяется.
Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ,
менеджер решает проблему раз и навсегда: он
отправляется в ближайшую
пекарню и заказывает там
полуметровый хлебище, который
потом режут на две половины, мажут
маслом и подают еврею, когда он приходит
После того, как он доедает,
менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
- Ну, как вам у нас? Еврей, хитро:
- Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!

*****
- Почему поляки едят пережаренные
бобы на ночь?
- Чтобы наутро принять ванну с пузырьками.

*****
Звонок в дверь.
Хозяева открывают - стоит кавказец и спрашивает:
- Мыша есть?
Хозяева, озадаченно:
- Нет, здесь Миша не живет...
- Вот же глюпый люд! Мыша - крысин брат -травыть будэм!

========================================================
Собрал бог русского, американца и японца, говорит: " Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать."
Прыгает американец.
- Beer!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец.
- Computer!!!
И становится копмьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается...
-БЛЯЯЯЯЯЯ!!!...

На хуторе под Воронежем найдена курица с двумя головами. Курица доставлена в Моссовет, где будет загримирована под герб России.

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"

Я пришел к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло

Многие девушки до свадьбы ни-ни.
Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно.

- Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
- Ну, бля, ясен хуй!!!

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы!!! Следующий!

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

Муж - жене:
- Ты меня пустишь к женщинам?
- Ну, иди, я что, за рога тебя держу?!

Судья:
- Почему вы убили тещу?
- Нет, я не хотел убить, у неё с носа пошла кровь, а я на шею жгут поставил...

Сидит новый русский дома.
Скучно. Делать нечего.
Зырк на свои ноги: волосатые,
когти длинные, страшные.
Звонит в салон красоты:
- Пришлите мне кого-нибудь ноги
в порядок привести.
Через некоторое время звонок
в дверь. Открывает, на пороге стоит молодой человек, представительного вида, в пиджаке, при галстуке.
Новый русский его спрашивает:
- Ты кто?
- Я мастер педикюра.
- Слушай, Юра, твоя ориентация меня не волнует, ты мне ноги в порядок приведи!

Мужик пpиводит своего питомца на выставку собак.
- Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Какой еще козел!? Это pизеншнауцеp!!
- А pога!?
- А вот в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет.
Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Мой кот.
- Кот?
- Да, у меня очень умный кот, уборка для него - это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
- Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.
-----------------------------------------------------------------------------------
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
--------------------------------------------
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
-------------------------------------------------------------------------------------
Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти?

Добавлено (02.05.2008, 20:45)
---------------------------------------------
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

*****
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

*****
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

*****
Теща приходит к дочке и зятю:
- Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
- Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

*****
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю десять пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Добавлено (02.05.2008, 20:46)
---------------------------------------------
* * *

8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает -
нужно быть моногамным...

* * *

Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".

* * *

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

* * *

С 8 Марта (МУЖское СМС )

Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.

С 8 Марта,

Целую,
Буду поздно.

Безмен - женское общество

Параметр - комната в общежитии

Нахлебник - масло

Как это будет по-тюркски:

Дед Мороз - Колотун-бабай!

Снегурочка - Ништяк-кызым!

Русалка - Кызым-балык

Баба Яга - Кошмар-апа

Мальчик с пальчик - Мизинец-малай

Змей Горыныч - Автоген-башка!

Холодильник - Шайтан-колотун-сундук

Гранатомет - Шайтан-труба!

Троллейбус - Шайтан-арба

Зебра - Ишак-моряк!

Мороженое - Колотун-айран

Терминатор - Арматур-батыр

Буратино - Саксаул-батыр

*****
Абраму по междугороднему телефону
звонит Яков:
- Абрам, случилось страшное! Вчера
твоя Сара умерла от рака
- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

*****
- А у меня вчера гаишники права отобрали.
-За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки.
С грязными номерами. Не пристегнутый.
По встречной. Задом. На красный. Пьяный.

*****
Зашел мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос:
- Привет. Он:
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- А угадай! Потом слышит:
- Ты извини, я тебе перезвоню,
а то тут какой-то придурок за стенкой...

*****
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы,
у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей,
а твои родители будут жить у моих.

*****
Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о; Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу.
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?! Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо!
Меня щас стошнит!
А она, сука, сама себе свет включить не может?!

*****
Женщина с маленьким ребенком
садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в
салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу
обезьянку подержу.

*****
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат
ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.